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Un poco de humor nunca esta de más...


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Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es requerido por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:

Venir aquí antropólogo, haber nacido niño blanco en tribu.

El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima, y le responde señalando a un rebaño de ovejas:

Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra.

El jefe, aborronado, le dice:

Tú oír antropólogo. Yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja negra.

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jajajajajajajaja, ta guapo.

otro, un poco largo

 

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

 

Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,

 

etc....

 

 

En esto que los invitados se sientan a la mesa.

 

 

Deslumbrados por el lujo de la Mesa , Sonsoles le dice a su marido:

 

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes

 

y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo

 

que tener uno de esos para casa...

 

- Pero, Sonsoles, por favor...

 

- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...

 

- Bueno, bueno, no te pongas así.

 

Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en

 

la chaqueta....

 

 

 

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod

 

Rovira y su esposa que vieron la faena.

 

Ella le dice su marido:

 

- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.

 

- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?

 

- Tu también. Y no me discutas...

 

- Bueno, lo que tu digas.

 

Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone

 

a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le

 

traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una

 

copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....

 

 

 

Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para

 

salir del paso alza la copa y dice:

 

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos

 

más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

 

 

 

Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.

 

 

 

- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin

 

mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.

 

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

 

- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo

 

también quiero uno.

 

-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad

 

es que el cubierto es valioso.

 

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano

 

le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...

 

 

 

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira

 

tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

 

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan

 

buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

 

 

 

Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.

 

 

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

 

- Pero es que ....

 

-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

 

- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

 

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no

 

me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante

 

de todo el mundo.

 

- Pero no seas así...

 

- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto

 

delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

 

Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar

 

coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...

 

 

 

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y

 

viendo la cara de furia de su mujer dice:

 

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo

 

en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:

 

Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,

 

y...

 

 

…..

¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

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me lo acaban de enviar, es un poco malo

 

- ¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

 

- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:

 

- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?

 

- ¡Por supuesto!

 

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!

 

- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.

 

- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

 

- ¡Claro que sí!

 

- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!

 

- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.

 

- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?

 

- ¡¡¡Pues claro!!!

 

- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!

 

- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

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Van un par de chistecillos que me han llegado hoy:

 

 

> Convención de Ninfomaníacas

>

>

>

> Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con

> destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima

> que va

> entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su

> asiento y...lotería

> - se acomoda en el lugar de al lado.

>

> 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

>

> Ella lo mira y le responde de manera encantadora,

> 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados

> Unidos.'

>

> Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto

> en su

> vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

>

> Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿

> Y que hace usted exactamente en esta convención?'

>

> 'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para

> desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

>

> '¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

>

> 'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos

> son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los

> indios navajos los que poseen esta cualidad.

>

> Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes,

> cuando en realidad son los de ascendencia griega.

>

> Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia , en todas

> las categorías, son de origen gallego.'

>

> De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en

> realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni

> siquiera se su nombre!'

>

> 'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos ... pero mis

> amigos me llaman PepiñO.

 

 

Y el otro...

 

> Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano

>

> Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y

> sin alimentos.

>

> Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

>

> 'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre'

>

> y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un

> pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:

>

> 'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec...... .'y así, los tres

> calmaron su hambre.

>

> Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y

> grita:

>

> '¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!' se levanta el pantalón y se

> rebasa un pedazo del muslo y lo comparte

>

> entre los tres.

>

> Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le

> tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

>

> Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón,

> y se sacó su enorme polla.

>

> Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:

>

> '¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!' a lo que el gaditano

> les contesta:

>

>

>

> *'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...... *

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